Анекдоты 10 апреля 2023 года
1) Парижская пенсионерка узнала в мужчине, который встречался с Си Цзиньпином в Пекине, своего мужа.
2) Исторический анекдот (1998 год):
- Правильнее говорить не «эм-эм-эм», а «ме-ме-ме».
- Почему?
- А на это бараны еще охотнее отзываются.
3) Труп Аркадия Бабченко признали иностранным агентом.
4) - Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?
- Так, Марьиванна, боюсь, что звонок сейчас прервет этот потрясающе интересный урок!
5) Мальчик становится мужчиной в тот день, когда прекращает притворяться, будто у него есть деньги.
6) Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
- Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!
7) Сердце рыбака Василия практически остановилось. Мало того, что сом сорвался, он еще своим хвостом сшиб с лодки бутылку водки.
8) Исторический анекдот (2001 год):
Цыганка с двумя маленькими детьми звонит в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
9) Поближе к старости к человеку обычно приходит мудрость. Но только один раз. И важно с ней не разминуться...
10) У нас в спортклубе стоят рядышком два тренажера для ног. Точнее для бедер. Работая на одном, нужно прилагать усилия, чтоб ноги свести. А на втором соответственно развести. Я никогда не любил эти тренажеры, называл девчачьими и занимался на них, только если заставлял тренер. А потом я узнал, что у них есть народные названия: «Дам» и «Не дам».
Предыдущий выпуск
2) Исторический анекдот (1998 год):
- Правильнее говорить не «эм-эм-эм», а «ме-ме-ме».
- Почему?
- А на это бараны еще охотнее отзываются.
3) Труп Аркадия Бабченко признали иностранным агентом.
4) - Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?
- Так, Марьиванна, боюсь, что звонок сейчас прервет этот потрясающе интересный урок!
5) Мальчик становится мужчиной в тот день, когда прекращает притворяться, будто у него есть деньги.
6) Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
- Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!
7) Сердце рыбака Василия практически остановилось. Мало того, что сом сорвался, он еще своим хвостом сшиб с лодки бутылку водки.
8) Исторический анекдот (2001 год):
Цыганка с двумя маленькими детьми звонит в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
9) Поближе к старости к человеку обычно приходит мудрость. Но только один раз. И важно с ней не разминуться...
10) У нас в спортклубе стоят рядышком два тренажера для ног. Точнее для бедер. Работая на одном, нужно прилагать усилия, чтоб ноги свести. А на втором соответственно развести. Я никогда не любил эти тренажеры, называл девчачьими и занимался на них, только если заставлял тренер. А потом я узнал, что у них есть народные названия: «Дам» и «Не дам».
Предыдущий выпуск