Анекдоты 11 апреля 2023 года
1) - Я никуда не поеду!
- Перестань капризничать, ты уже большой.
- Они меня обзывают!
- Не обращай внимания, они просто тебе завидуют. Надо мной тоже все смеются, но я же терплю.
- Они везде раскидали мусор и говорят, что я в этом виноват!
- Мы приберемся. И не забывай про свою бабушку, она очень скучает по тебе.
- Нет, я останусь тут. Тут меня не обижают.
- Эмик, во-первых, ты президент большой страны, а во-вторых, тут, в Китае, ты никто.
- Ну пожалуйста, Урсула!
- Госпожа фон дер Ляйен и господин Макрон, самолет готов к вылету.
2) А что если монстры под кроватью залезли туда, потому что сами боятся всего и вся. Типа вот жили себе монстры, увидели, что у нас тут наверху в мире творится, и подумали: «Ну нахрен, лучше под кроватью полежу...»
3) - Ты на чем вчера домой вернулась?
- На такси.
- А почему таксист тебя поцеловал у подъезда?
- Тариф «Комфорт+».
4) У нас молодой и дружный коллектив, потому что мы убиваем всех, кто ссорится и стареет.
5) Семинар по высшей математике где-то ближе к концу семестра. Ведет его молодая симпатичная.
Вопрос из зала:
- А где мы с вами можем встретиться после экзамена?
Ответ:
- На пересдаче.
6) Вообще-то, планет гораздо больше. Только нам их не видно - они ребром к нам расположены. Видно только те, что плоскостью повернуты.
7) Это была последняя пара, мы с однокурсниками просто валились с ног. В аудиторию зашла преподавательница, явно находящаяся в самом разгаре простуды. Она посмотрела на нас, на темноту за окном, вздохнула и сказала:
- А давайте вы - бесстыжие прогульщики и не пришли на пару, а я - слабохарактерная преподавательница, так что о вашем прогуле никто не узнает?
Ролевые игры, которые понравятся каждому студенту.
А как же получение знаний? :-)
8) Никогда не узнаешь, как много людей ты ненавидишь на самом деле, пока не придет время выбирать имя ребенку.
9) Сегодня с дочкой пяти лет ходили лечить ей зуб в поликлинику. Ей говорят:
- Сейчас мы тебе розовую пломбу поставим! С запахом малины!
Дочка мужественно просидела в кресле, поставили действительно розовую пломбу с ароматом малины. Мы вышли из кабинета, и дочка спрашивает:
- Мам, а какого вкуса у тебя пломбы в детстве были?
Я растерялась, но потом-таки ответила, что со вкусом цемента. На что дочь мне сказала:
- Тяжелое, однако, у тебя детство было.
10) Человек с хорошим чувством юмора может и люлей дать с улыбкой.
Предыдущий выпуск
- Перестань капризничать, ты уже большой.
- Они меня обзывают!
- Не обращай внимания, они просто тебе завидуют. Надо мной тоже все смеются, но я же терплю.
- Они везде раскидали мусор и говорят, что я в этом виноват!
- Мы приберемся. И не забывай про свою бабушку, она очень скучает по тебе.
- Нет, я останусь тут. Тут меня не обижают.
- Эмик, во-первых, ты президент большой страны, а во-вторых, тут, в Китае, ты никто.
- Ну пожалуйста, Урсула!
- Госпожа фон дер Ляйен и господин Макрон, самолет готов к вылету.
2) А что если монстры под кроватью залезли туда, потому что сами боятся всего и вся. Типа вот жили себе монстры, увидели, что у нас тут наверху в мире творится, и подумали: «Ну нахрен, лучше под кроватью полежу...»
3) - Ты на чем вчера домой вернулась?
- На такси.
- А почему таксист тебя поцеловал у подъезда?
- Тариф «Комфорт+».
4) У нас молодой и дружный коллектив, потому что мы убиваем всех, кто ссорится и стареет.
5) Семинар по высшей математике где-то ближе к концу семестра. Ведет его молодая симпатичная.
Вопрос из зала:
- А где мы с вами можем встретиться после экзамена?
Ответ:
- На пересдаче.
6) Вообще-то, планет гораздо больше. Только нам их не видно - они ребром к нам расположены. Видно только те, что плоскостью повернуты.
7) Это была последняя пара, мы с однокурсниками просто валились с ног. В аудиторию зашла преподавательница, явно находящаяся в самом разгаре простуды. Она посмотрела на нас, на темноту за окном, вздохнула и сказала:
- А давайте вы - бесстыжие прогульщики и не пришли на пару, а я - слабохарактерная преподавательница, так что о вашем прогуле никто не узнает?
Ролевые игры, которые понравятся каждому студенту.
А как же получение знаний? :-)
8) Никогда не узнаешь, как много людей ты ненавидишь на самом деле, пока не придет время выбирать имя ребенку.
9) Сегодня с дочкой пяти лет ходили лечить ей зуб в поликлинику. Ей говорят:
- Сейчас мы тебе розовую пломбу поставим! С запахом малины!
Дочка мужественно просидела в кресле, поставили действительно розовую пломбу с ароматом малины. Мы вышли из кабинета, и дочка спрашивает:
- Мам, а какого вкуса у тебя пломбы в детстве были?
Я растерялась, но потом-таки ответила, что со вкусом цемента. На что дочь мне сказала:
- Тяжелое, однако, у тебя детство было.
10) Человек с хорошим чувством юмора может и люлей дать с улыбкой.
Предыдущий выпуск