1) Где-то под Парижем. - Франсуа, ну что тебе еще надо? - Мои права и свободы! Я чувствую, что они нарушены! - Ну нам пенсионный возраст подняли, вооружение и деньги на Украину отправили. Чего еще тебе для счастья не хватает? - Тайваньский пролив патрулировать... 2) Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре. 3) Молодой артист дебютировал в пьесе Мольера. После окончания представления к нему подошел старший коллега и сказал: - Если бы Мольер мог видеть вас cегодня вечером, он перевернулся бы в гробу. - Тогда он принял бы нормальное положение, потому что вчера выступали вы... 4) Объявление: «VIP-досуг. Выезд, апартаменты. Во время посевной не беспокоить». 5) Старик жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После осмотра доктор говорит: - Ничего не могу поделать. Это старость. - А что, мое левое ухо старше правого? 6) Настоящим майонезом может называться лишь тот, что выращен и произведен в провинции Майоне. 7) Медсестра в роддоме: - Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки! - Сколько?! - переспросил убитый радостью отец. 8) Ватикан подозревается в антисемитизме. Избрали нового Папу - и опять не еврей! 9) Исторический анекдот: В баре раздается телефонный звонок. Посетитель: - Это меня. Бармен: - Откуда вы знаете? - Только моя жена может так противно звонить! 10) Люди добpые! Извините, что к вам обpащаемся! Мои дети только что поели, а зубная щетка недоступна... Подайте, пожалуйста, на «Диpол» или «Оpбит без сахаpа»! Hе дайте детям умеpеть от каpиеса! Предыдущий выпуск Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты: