Анекдоты 25 мая 2023 года
1) Разведка Эстонии считает, что русские могут взять Соледар.
2) Девушка на пляже, лежит на песке, мимо проходит парень и говорит ей:
- Девушка, у вас к одному из полушарий что-то прилипло, вроде скорлупки, давайте я ее уберу.
- Размечтался! - усмехнулась девушка. - А ты мог бы более точно сказать, где именно? Но только культурно.
- Я бы сказал, что она находится в западном полушарии, примерно на юге Мексики и размером с Кубу.
3) США ввели санкции против Службы внешней разведки России. Теперь российские разведчики не смогут иметь счета и имущество в США.
4) Вскоре по окончании войны возобновилось участие советских ученых в международных научных встречах. Одной из первых в Нидерланды полетела историк А.М. Панкратова. Она, как рачительная хозяйка, предположила, что за рубежом ей доведется устраивать небольшие приемы, угощать зарубежных коллег... Не покупать же водку за границей, тем более что валюты было мало. Водку надо везти с собой. И тут выясняется, что по нидерландским таможенным правилам можно беспошлинно провозить только одну бутылку для личного употребления. Вторая бутылка облагается непосильным для советского человека налогом. Далее события разворачивались так.
Прилетев в Амстердам, Анна Михайловна выкладывает свой чемодан на стойку к таможеннику. Тот, поигрывая замочками, спрашивает:
- Мадам провозит водку?
Анна Михайловна отвечает:
- Провожу одну бутылку для личного употребления.
Таможенник щелкает замочками, крышка чемодана отскакивает и открывает его восхищенному взору незабываемую картину. В чемодане из угла в угол лежит четверть водки (трехлитровая емкость). Таможенник бережно закрывает чемодан, придвигает его к владелице, прикладывает руку к козырьку и уважительно произносит:
- Мадам, я преклоняюсь!
5) Лидеры стран G-7 в совместном заявлении опровергли слова Путина, что на конкурсе недоумков они заняли лишь второе место.
6) У мужа заболел зуб. Болел долго. Муж мрачнел. Я бухтела. Так продолжалось неделю. В конце недели, после очередной атаки на упрямого страдальца, ослабевшего от полосканий, болеутоляющих и моих сварливых заклинаний, удалось вырвать у него обещание посетить наконец заветное учреждение.
- После работы, после работы... - пробормотал затравленно муж и ушел, задевая раздутой щекой бесчувственные подъездные стены.
Прождав до вечера, я решила проверить, не растерял ли он свою решимость и не надо ли его подбодрить. Сняла трубку и набрала номер. Услышав «алло», решила не тратить время и сразу приступила к подбадриванию.
- Милый, ты сходил к врачу?
Милый растерянно помолчал и сказал:
- Нет...
Я возмутилась.
- Что ты как ребенок! Знаешь, что бывает, если вовремя не сходить к врачу?! Нагноение! Омертвение! Гангрена! Ты можешь попасть в больницу!
Муж вздыхал. Наконец я решила, что он уже достаточно ободрился, и резюмировала:
- Ну, ты сходишь сейчас, да?
- Хорошо, дорогая.
- Когда выйдешь от врача, замотай щеку шарфом. Игорь, ты взял шарф?
В трубке послышался странный хрип. И после пугающей паузы донеслось:
- Взял. Но я не Игорь.
Надеюсь, неизвестный, чей номер я набрала, сходил после этого разговора к врачу. А иначе мне обидно.
7) Международный олимпийский комитет аннулировал взятие Бахмута из-за демонстрации российской символики.
8) - Царь-батюшка, беда, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Эх, жаль зверюшку, сдохнет он у нас.
9) Владимир Зеленский выступит на неаполитанском фестивале бурой пчелы. После чего отправится на индонезийский праздник солнца и урожая. Также запланированы визиты в Ливан, Албанию и Буркина-Фасо.
10) - Знакомьтесь: это Тарас, он известный актер и пидорас.
- Я не пидорас!!!
- О, какая игра!
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
2) Девушка на пляже, лежит на песке, мимо проходит парень и говорит ей:
- Девушка, у вас к одному из полушарий что-то прилипло, вроде скорлупки, давайте я ее уберу.
- Размечтался! - усмехнулась девушка. - А ты мог бы более точно сказать, где именно? Но только культурно.
- Я бы сказал, что она находится в западном полушарии, примерно на юге Мексики и размером с Кубу.
3) США ввели санкции против Службы внешней разведки России. Теперь российские разведчики не смогут иметь счета и имущество в США.
4) Вскоре по окончании войны возобновилось участие советских ученых в международных научных встречах. Одной из первых в Нидерланды полетела историк А.М. Панкратова. Она, как рачительная хозяйка, предположила, что за рубежом ей доведется устраивать небольшие приемы, угощать зарубежных коллег... Не покупать же водку за границей, тем более что валюты было мало. Водку надо везти с собой. И тут выясняется, что по нидерландским таможенным правилам можно беспошлинно провозить только одну бутылку для личного употребления. Вторая бутылка облагается непосильным для советского человека налогом. Далее события разворачивались так.
Прилетев в Амстердам, Анна Михайловна выкладывает свой чемодан на стойку к таможеннику. Тот, поигрывая замочками, спрашивает:
- Мадам провозит водку?
Анна Михайловна отвечает:
- Провожу одну бутылку для личного употребления.
Таможенник щелкает замочками, крышка чемодана отскакивает и открывает его восхищенному взору незабываемую картину. В чемодане из угла в угол лежит четверть водки (трехлитровая емкость). Таможенник бережно закрывает чемодан, придвигает его к владелице, прикладывает руку к козырьку и уважительно произносит:
- Мадам, я преклоняюсь!
5) Лидеры стран G-7 в совместном заявлении опровергли слова Путина, что на конкурсе недоумков они заняли лишь второе место.
6) У мужа заболел зуб. Болел долго. Муж мрачнел. Я бухтела. Так продолжалось неделю. В конце недели, после очередной атаки на упрямого страдальца, ослабевшего от полосканий, болеутоляющих и моих сварливых заклинаний, удалось вырвать у него обещание посетить наконец заветное учреждение.
- После работы, после работы... - пробормотал затравленно муж и ушел, задевая раздутой щекой бесчувственные подъездные стены.
Прождав до вечера, я решила проверить, не растерял ли он свою решимость и не надо ли его подбодрить. Сняла трубку и набрала номер. Услышав «алло», решила не тратить время и сразу приступила к подбадриванию.
- Милый, ты сходил к врачу?
Милый растерянно помолчал и сказал:
- Нет...
Я возмутилась.
- Что ты как ребенок! Знаешь, что бывает, если вовремя не сходить к врачу?! Нагноение! Омертвение! Гангрена! Ты можешь попасть в больницу!
Муж вздыхал. Наконец я решила, что он уже достаточно ободрился, и резюмировала:
- Ну, ты сходишь сейчас, да?
- Хорошо, дорогая.
- Когда выйдешь от врача, замотай щеку шарфом. Игорь, ты взял шарф?
В трубке послышался странный хрип. И после пугающей паузы донеслось:
- Взял. Но я не Игорь.
Надеюсь, неизвестный, чей номер я набрала, сходил после этого разговора к врачу. А иначе мне обидно.
7) Международный олимпийский комитет аннулировал взятие Бахмута из-за демонстрации российской символики.
8) - Царь-батюшка, беда, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Эх, жаль зверюшку, сдохнет он у нас.
9) Владимир Зеленский выступит на неаполитанском фестивале бурой пчелы. После чего отправится на индонезийский праздник солнца и урожая. Также запланированы визиты в Ливан, Албанию и Буркина-Фасо.
10) - Знакомьтесь: это Тарас, он известный актер и пидорас.
- Я не пидорас!!!
- О, какая игра!
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Проголосуйте за понравившиеся анекдоты
1
4(12.9%)
2
0(0.0%)
3
2(6.5%)
4
6(19.4%)
5
4(12.9%)
6
1(3.2%)
7
4(12.9%)
8
1(3.2%)
9
1(3.2%)
10
3(9.7%)
Всё понравилось
5(16.1%)
Ничего не понравилось
0(0.0%)