Анекдоты 19 июня 2023 года
1) Будет смешно, если Залужный сейчас на самом деле в коме, а очнется через год и на него сразу наденут наручники.
- За что?
Так за...
- Взрыв «Северных потоков»
- Резня в Буче
- Изнасилование бабушек
- Взрыв в Хмельницком
- Подрыв Каховской ГЭС
- Отравление Навального
- Деменция Байдена
- Рецессия экономики ЕС
- Срыв зерновой сделки...
2) Зашел в кафе, сделал заказ. Среди прочего заказал хлебную корзинку.
В итоге хлеба так и не принесли. Попросил счет.
Думаю: не будет хлеба - хорошо, будет - попрошу принести или вычеркнуть.
В итоге, хлеб в чеке был, даже с маслом, но стоил он 0 рублей.
3) После изучения Камасутры выяснилось, что наибольшее предпочтение женщины отдают позе «давай завтра».
4) Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматным фигурам xодить первыми.
5) Полгода встречаюсь с девушкой, никогда у нее дома не ел, случая не было. Месяц назад она переехала ко мне, очень ее люблю, но, как оказалось, готовит плохо. Обещала взяться за себя, научиться. Я сам выучился на повара, за 4 года стал сушефом хорошего ресторана в Питере, а квартира наша с девушкой напротив моей работы. Так вот каждый день я получаю заказы на дом, каждый вечер ем эти прекрасные блюда дома. Моя любимая говорит, что сама приготовила. Так и живем... я спокоен - ем, что сам готовлю.
6) Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы.
7) Участвую в университетском КВН. Во время выступления одной из команд была задействована живая курица. Так вот эта птица тоже решила ощутить вкус славы и после того, как ее затащили за кулисы, вырвалась и выбежала на сцену.
Участники команды ловить ее, естественно, не могли; мне из-за противоположных кулис показывают, чтобы я ее ловила. И вот, пока посреди сцены идет очередная миниатюра, я с краю тихонечко подкрадываюсь к курице. В момент, когда я почти схватила птицу, она шмыгнула вниз, в зал. Я, не раздумывая, ринулась за ней. Зрители начинают смеяться. Я бегу за курицей, почти хватаю ее... но подскальзываюсь и падаю. Птица убегает обратно на сцену, я быстро встаю и бегу за ней. Зрители уже хохочут вовсю. Наконец на ступеньках я ловлю чертовку и с победным видом ухожу за кулисы.
С этого «номера» публика смеялась больше, чем с шуток других КВНщиков. А я в итоге победила в номинации «Лучшая актриса КВН».
8) Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них, лишь когда им исполнится 40.
9) Когда мне было пять лет, знакомая девочка подбила меня уйти из дома. Недолго думая, я сделал бутерброды и ушел. Мы дошли до ближайшего парка, и она захотела есть. Поели и поняли, что без еды мы долго не продержимся. Пошли домой. В итоге мой первый уход из дома продлился тридцать минут. Родители даже не заметили.
10) Автоответчик психиатрической больницы:
«Здравствуйте, вас приветствует психиатрическая больница.
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала… или до сигнала… или во время сигнала… в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы».
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
- За что?
Так за...
- Взрыв «Северных потоков»
- Резня в Буче
- Изнасилование бабушек
- Взрыв в Хмельницком
- Подрыв Каховской ГЭС
- Отравление Навального
- Деменция Байдена
- Рецессия экономики ЕС
- Срыв зерновой сделки...
2) Зашел в кафе, сделал заказ. Среди прочего заказал хлебную корзинку.
В итоге хлеба так и не принесли. Попросил счет.
Думаю: не будет хлеба - хорошо, будет - попрошу принести или вычеркнуть.
В итоге, хлеб в чеке был, даже с маслом, но стоил он 0 рублей.
3) После изучения Камасутры выяснилось, что наибольшее предпочтение женщины отдают позе «давай завтра».
4) Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматным фигурам xодить первыми.
5) Полгода встречаюсь с девушкой, никогда у нее дома не ел, случая не было. Месяц назад она переехала ко мне, очень ее люблю, но, как оказалось, готовит плохо. Обещала взяться за себя, научиться. Я сам выучился на повара, за 4 года стал сушефом хорошего ресторана в Питере, а квартира наша с девушкой напротив моей работы. Так вот каждый день я получаю заказы на дом, каждый вечер ем эти прекрасные блюда дома. Моя любимая говорит, что сама приготовила. Так и живем... я спокоен - ем, что сам готовлю.
6) Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы.
7) Участвую в университетском КВН. Во время выступления одной из команд была задействована живая курица. Так вот эта птица тоже решила ощутить вкус славы и после того, как ее затащили за кулисы, вырвалась и выбежала на сцену.
Участники команды ловить ее, естественно, не могли; мне из-за противоположных кулис показывают, чтобы я ее ловила. И вот, пока посреди сцены идет очередная миниатюра, я с краю тихонечко подкрадываюсь к курице. В момент, когда я почти схватила птицу, она шмыгнула вниз, в зал. Я, не раздумывая, ринулась за ней. Зрители начинают смеяться. Я бегу за курицей, почти хватаю ее... но подскальзываюсь и падаю. Птица убегает обратно на сцену, я быстро встаю и бегу за ней. Зрители уже хохочут вовсю. Наконец на ступеньках я ловлю чертовку и с победным видом ухожу за кулисы.
С этого «номера» публика смеялась больше, чем с шуток других КВНщиков. А я в итоге победила в номинации «Лучшая актриса КВН».
8) Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них, лишь когда им исполнится 40.
9) Когда мне было пять лет, знакомая девочка подбила меня уйти из дома. Недолго думая, я сделал бутерброды и ушел. Мы дошли до ближайшего парка, и она захотела есть. Поели и поняли, что без еды мы долго не продержимся. Пошли домой. В итоге мой первый уход из дома продлился тридцать минут. Родители даже не заметили.
10) Автоответчик психиатрической больницы:
«Здравствуйте, вас приветствует психиатрическая больница.
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала… или до сигнала… или во время сигнала… в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы».
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Проголосуйте за понравившиеся анекдоты
1
4(16.7%)
2
2(8.3%)
3
1(4.2%)
4
3(12.5%)
5
2(8.3%)
6
1(4.2%)
7
0(0.0%)
8
3(12.5%)
9
1(4.2%)
10
3(12.5%)
Всё понравилось
3(12.5%)
Ничего не понравилось
1(4.2%)