1) Если бы меня спросили, какие в жизни три главных правила, я бы сказала: 1. Любить маму 2. Мыть руки с мылом 3. Слушаться Путина 2) У Кузьмича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками. 3) В суде: - Почему вы разводитесь с супругой? - Как вернусь из командировки, так она каждую ночь меня будит и шепчет на ухо: «Любимый, просыпайся, домой пора!» 4) Лайфхак. Если вам жалко выбрасывать кухонную металлическую мочалку, пропитанную застарелым жиром, просто прокипятите ее в кастрюле с водой 15-20 минут. От жира вы не избавитесь, зато тошнотворная вонь во всей квартире заставит вас быстрей принять верное решение. 5) Родители волнуются, что у мальчика маленький пенис. Повели его к доктору, тот говорит: - Есть проверенное народное средство - кормите его каждый день бубликами с маслом. На следующее утро мама дает сыну на завтрак стопку намазанных маслом бубликов. Сын спрашивает: - Это все мне?! - Нет, ты съешь парочку, остальные - папе! 6) Жизнь - огромное пространство возможностей. Можно поступить в любой вуз на любую специальность, получить любой диплом и быть некомпетентным в любой сфере деятельности. 7) Две подруги в преддверии купально-любовного сезона: - Вот представляешь, выхожу я на пляж в своем новом обалденном супер-мини-бикини, а там мужики - кобелями, кобелями, кобелями! - Сколько раз говорить - не кобелями, а штабелями! - Хорошо, кобеля штабелями! 8) Досадная ошибка обнаружилась в справочнике по грибам: гриб № 477 на стр. 12 - ядовитый. Всех выживших обладателей данного справочника просим самостоятельно внести соответствующее исправление. 9) - Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка? - Да, папа. - А вот теперь о сексе: у нее есть подружка? 10) Плохое зрение - это когда ты подходишь к мужику, спрашиваешь дорогу до кинозала и лишь спустя две минуты понимаешь, что говоришь с Ди Каприо из картона. Предыдущий выпуск Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты: