- Хмм... Прекрасные ножки, - сказал я вслух.
Она расплылась в улыбке:
- Вы действительно так думаете?
- Еще бы. У большинства других столов они бы уже сломались от такой туши.
2) Я стараюсь не обманывать руководство. Оно думает, что я не работаю, - и я не работаю.
3) - Розочка! Я тут в Интернете прочитал, что 21 декабря переживут только те знаки Зодиака, у которых таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги. А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?
- Яша, не шкворчи! Всё, шо смогла, уже сделала...
4) Дети десантников сами себе меняют подгузники за 45 секунд.
5) - Вы вообще не представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00! Не на том люди деньги делают, не на том!
- Не-е-е, сколько бы денег можно было заработать на их ремонте...
6) ...А ведь фрезеровщик Сидоров мог сдать этот литр крови!
7) Блондинка жалуется подругам:
- Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
8) Недавно Николай Валуев посетил чемпионат мира по художественной гимнастике и... победил.
9) Симметричный ответ России на список Магницкого уже действует.
Пришёл сегодня в Сбербанк, назвался Бараком Обамой, хотел открыть счёт. И мне отказали!
10) Люся даёт себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую!
То есть мужиков принимает только наружно.
Journal information